Jedes mal, wenn ich im Flieger sitze, wundere ich mich über die Klatscherei die abgeht, wenn der Vogel sein erstes Rad auf den Boden gesetzt hat.

Hallo?! Sind wir denn in einer Zirkusvorstellung? Oder meinen die Passagiere wirklich vollen Ernstes, dass wenn der Flieger endlich Boden unter den Rädern hat, alles nun Sicher und Safe ist? Das muss hier auch mal gesagt sein: erst wenn das Flugzeug am Dock angehalten hat, die Triebwerke runterfahren sind, darf man auch offiziell aufatmen, denn bis dahin, kann noch allerhand passieren! Zum Beispiel könnte der Copilot plötzlich den Knüppel übernehmen und wieder durchstarten, weil er Heimweh nach seiner Thai Freundin hat!

Dieses leicht dümmliche Phänomen findet übrigens nicht nur in Charterflugzeugen statt, sondern auch auf Linienflügen, seit das Fliegen im Allgemeinen günstiger geworden ist, und sich auch Herr und Frau Kreti-Pleti einen Langstreckenflug leisten können.

Das ist aber nur einer der Faux-Pas, die unbedarfte Flugreisende heutzutage leider des öfteren begehen. Mindestens so fahrlässig und einer veritablen Bruchlandung gleichkommend (zumindest fürs modisch minimalst gewöhnte Auge), würde ich nämlich auch gleich deren Reise-Styling einstufen.
Wie um Gottes Willen kommt manchen Fluggästen in den Sinn, im Trainingsanzug von Anno 1980 (hellgrau mit pinkigen Einsätzen) in ein Flugzeug zu steigen??? Und das Ganze womöglich noch im Partnerlook? Die Adiletten auch schon montiert und das Necessaire unter den Arm geklemmt. Da krieg ich echt die Krise! Vor allem wenn dieser besagte Anzug auch noch aus Polyester ist und entsprechend die narkotisierenden Ausdünstungen des Träger verbreitet, grausamerweise häufig noch mit einem markdurchdringenden Billigstdeo getopt - Da kipp ich definitiv weg!

Bitte liebe Reisende, es geht auch schick und bequem, in jeder Klasse!

- In der Eco empfehle ich bequeme Hosen und eine rassige Bluse.
- Business darf frau auch zeigen was sie hat, nämlich Bein und Grips
- First Class, das ist mit Abstand die bequemste Klasse. Tagsüber einen schicken Anzug, und wenn es dunkel wird, darf ein stylisher Homedress angezogen werden.

Und für den „Mile High Club" (auch bekannt als 10'000 Meter Club) würde ich auch gerne ein paar Styling-Tipps geben, ist aber leider nicht ganz jugendfrei. Und schliesslich befassen wir uns hier mit schönen Kleidern die wir an- und nicht ausziehen. 

Denn wir wissen ja, nur Fliegen ist schöner.

Jessica trägt in der Eco:
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Jessica trägt in der Business:
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Jessica trägt in der First:
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Wir danken dem Verkehrshaus Luzern für die Location des Fotoshoots, sowie der Fotografin Janka Schenker.

Frau stelle sich das mal vor: Mein Mann und ich lagen eines Abends wie die Couch-Potatoes in den schmuddligsten Homedresses, die man sich vorstellen kann, auf dem heimischen bequemen Sofa und schauten TV.

Meine Haare waren zu einem einfachen Pferdeschwanz zusammengeschnürt, die meines Mannes standen in alle Himmelsrichtungen (gut, er ist ja auch halber Barceloneser, somit darf er das. Siehe auch in meinem Blog vom 15.11.2009 „What Men Want")

Ich muss zugeben, wir fühlten uns ziemlich wohl in unserem cosy Schlabberlook, und wir hätten auch den ganzen Abend noch so schlampig, schlüpfrig und pudelig herumgelegen, hätten wir nicht zufälligerweise im TV diesen spielverderbenden, fiesen, unangekündigten, unverhofften, hinterhältigen Film auf dem Bildschirm angezapped:

„Der Teufel trägt Prada"!

Obwohl wir den Film schon zig mal gesehen hatten, schien mein Mann irgendwie wieder aufs Neue fasziniert von dieser scharfen Satire auf die Modelwelt (ich dachte mir zwar noch, seit wann interessiert der sich denn für Fashion?), und so sahen wir uns also erneut den 100-Minuten-Fashionl-Show-am-laufenden-Band-Film an.

Leicht benebelt und betrunken von all den schönen Designerlumpen, bemerkte ich en passant, dass ich wohl zwar kein Fashion Victim bin, aber solche „Fetzen" auch gerne tragen würde.

Zu meinem grossen Erstaunen kam es vom anderen Sofaende (mit leicht genervtem Unterton, weil er, wie meistens oder eigentlich immer vor dem TV, schon kurz vor dem Wegdösen war): „Ok, Muetter. Nächscht Samschtig gömmer ohni d Chind i d Stadt, und du sueschs dir öpis uus".

Ich dachte bloss: Danke Anne „the Lips" Hathaway, dass du meinen Pantoffelhelden offensichtlich doch so geblendet hast, dass er auch mit dunkelster Heinobrille wohl nie bemerkt hätte, dass ich auch im tollsten Designerfummel auch nur annährend der schönen Mimin gleichen würde! (Okee, jetzt mache ich etwas gar auf Understatement, was ja sonst gar nicht meine Art ist. Aber neben diesem gesamten teuflisch gut aussehenden Schauspielensemble um Meryl Streep und Co. sehe ich im wahrsten Sinne des Wortes alt aus...)

Gerne wäre ich sofort auf den Deal „vom Bengel zum Engel" eingegangen. Doch ehrlich, unter uns, sooo himmlisch gemütlich ist's eben nur zu Hause, und damit dies so bleibt, flüsterte ich meinem Macker ins Ohr: „Danke fürs Angebot. Bin aber zu faul." Habe ich das tatsächlich gesagt?!

PS: StyleMe eignet sich hervorragend für Couch-Potatoes... und wie meine neuesten Errungenschaften aussieht, seht ihr auf den Fotos! Natürlich Zuhause...

Blazer Amelie combo, Marc O'Polo, CHF 399.00
Pumps Lesley black, Tommy Hilfiger, CHF 249.00

Stiefel, Leggings, Kopfbedeckung und Diamanten. Schlicht weg alles, was Frau haben muss, wurde in meinen letzten Blogs bereits beschrieben. Nun dreh' ich den Spiess einmal um. Könnt ihr euch einen Mann in Leggings mit Stiefeln, Kappe und Diamanten vorstellen, so richtig sexy, stylish, heiss, und das ganze noch im Winter, ohne Mantel? Nicht? Ich schon, und wie!

Jedes Jahr der gleiche Leckerbissen: St. Moritz Polo World Cup on Snow. Da schmilzt sogar der Lej da San Murezzan unter den Füssen weg. Wahnsinn! Die engen Höschen, die scharfen Stiefel, die stylishen Kolonialhelme und das Polo-Pony, das so viel kostet wie ein Big Diamant Rock! Auch wenn ich nach jedem gespielten Chukker keine Ahnung habe, welche Mannschaft ein Tor geschossen hat, so weiss ich aber jeweils ganz genau, welcher Spieler den knackigsten Allerwertesten hat. Wenn ich diesen dann erkoren habe widme ich mich anschliessend den Fouls neben dem Spielfeld:

Männer in Pelzmänteln, die einem schlecht frisierten Yeti gleichen, Dior Babys, die von der frierenden Nanny im überteuerten Rolls Royce-Kinderwagen über den Schnee geschoben werden und die zitternden kleinen Kläffer (man kennt auch einen anderen Ausdruck für diese Art Hund), die ihre kleinen Schädel nicht mehr heben können, weil ihre Zungen auf dem zugefrorenen See kleben blieben, prägen leider oft das Bild der Prolos on Snow.

Ich muss zugeben, so als Statist dabei zu sein ist schon ein Erlebnis, denn die Hauptrolle überlasse ich gerne den anderen Sternchen und solchen, die schon seit Jahrzehnten verglüht sind. Doch auch diese Spezies, bekannt als altes Luxusweib, schafft es an solchen Events immer wieder aufs Neue aufzufallen. Zobel, Nerz, Leopard, Bisam, Hermlin, etc mussten Höllenqualen leiden, damit das Profil-Neuroseverhalten dieser - zum Glück seltenen Art - zum Ausdruck kommt. Sie schleichen in ihren Pelz-Moonboots um die VIP-Zelte in der Hoffnung, noch einen letzten Bissen vom Iranischen Kaviar (Russischer passt zwar besser in diese Region) zu ergattern.

Besonders auffällig wird das Verhalten dieses Luxusweibchens, wenn ein anderes, jüngeres und noch schwerer behangenes Luxusweibchen die volle Aufmerksamkeit ergattert. Das mögen die alten Schnepfen dann gar nicht, da können ihre aufgepolsterten Schnäbel sowie die gestrafften Bäcklein nicht mehr mithalten. Auch wenn sie fröhlich weiterschnattern und das eingefroren wirkende Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bringen (das hat wohl aber weniger mit der Glückseeligkeit zu tun als viel mehr damit, dass diese Weibchen ihren Chirurgen verklagen sollten), sind sie bestimmt um jeden Schluck Champagner froh, der ihnen das Grauen versüsst und sie mit einem kleinen Schwipps wieder etwas (noch) kindischer werden lässt.

In diesem Moment wende ich mich dann jeweils gerne wieder den schöneren Dingen des Lebens zu und warte den nächsten Chukker ab, denn da wird noch mit natürlichen Mitteln nachgeholfen, nämlich mit richtigen Kerlen und echten, natürlichen Stuten.

Viva la Grischa

Jessica Mor trägt:
Daunenmantel Liva black, By Malene Birger, CHF 328.00 (SALE)
Mütze Geoffrey charcoal, By Malene Birger, CHF 63.00 (SALE)

Erst kürzlich flanierte ich mit meiner Mutter durch das Stadtzentrum von Barcelona, wohl eine der schönsten und aktivsten Städte der Welt. Sie kam aus dem Staunen nicht mehr heraus: Die vielfältige, historische Architektur, diese Mischung von Tradition und Modernität, das Zusammenspiel von Kultur, Stil und Harmonie, faszinierten sie von Beginn an, so wie wohl die meisten erstmaligen Besucher der Hauptstadt Kataloniens.

Als wir uns der Plaça de Catalunya näherten und dabei an einem grossen Einkaufshaus vorbei kamen, standen davor eine handvoll junger Mädchen, die durch ihre Kleidung sehr auffielen.

Meine Mutter stupste mich an und meinte leicht irritiert, dass diese Mädels doch einen sehr extravaganten Kleidungsstil tragen würden. Ich erwiderte, (vermeintlich) allwissend und leicht mütterlich: „Ach Mami, du häsch ja kei Ahnig!" Es sei doch allgemein bekannt, dass sich die Barcelonesen sehr freaky und hippie anziehen würden und dies zum Stadtbild gehört, wie die eigenwilligen Glockentürme der weltberühmten Kathedrale Sagrada Familia.

Doch innerlich staunte auch ich schon sehr über die zerrissenen Netzstrümpfe und Hotpants. Auch die Frisuren waren eine Sehenswürdigkeit für sich. In alle Himmelsrichtungen standen die Haare und sahen eher wie vom katalanischen Architekten Antoni Gaudí gestaltete Waschmops aus.

Plötzlich wurde mir aber klar: Es war Halloween! Das musste es sein, denn anders konnte ich mir diesen Modeausrutscher nicht erklären. Doch die Wahrheit überfiel mich im selben Moment wie ein Hammer. Innert Minuten standen Hunderte von kreischenden jungen Señoritas vor dem Kaufhauseingang . Es war keine Halloween Verkleidung, und auch kein Treffen der Bettelkinder von Barcelona - Nein! Es war der Verkaufsstart für Konzerttickets der deutschen Teenie-Pop-Gruppe TOKIO HOTEL!!

Dass die Bubies Bill Kaulitz und Co. auf Mädchen stehen (falls die wirklich auf Mädchen stehen...?), die aussehen wie sie selbst, ist ja noch irgendwie nachvollziehbar. Doch was ist mit den richtigen Kerlen? Zum Beispiel den schicken Züri-Machos bei uns zu Hause? Auf welchen Style fahren denn die im Winter bei uns Frauen ab?

Ich machte mich an die Säcke - äch, auf die Socken, und fragte mich bei einigen besonders exemplarisch virgilen Vertretern des „starken Geschlechts" um. Resultat: Unisono und ohne Wenn und Aber kam eine klare, direkte Antwort zurück:

„Es muss dem männlichen ästhetischen Wohlempfinden entsprechen. Im Moment - und immer wieder zu dieser Jahreszeit - ist es die Kombination von Stiefel und Rock. Nur Stiefel oder nur Rock alleine sind es nicht. Sondern Stiefel, mit langem Schaft, ohne Firlefanz, und dann, mit träumerischem Zwischenspiel, darüber: der Rock. Eine Handbreit über den Knien. Eleganz pur!"

Also Girls, falls Ihr noch alte Ugg Boots habt, bitte an eine Wohltätigkeitsorganisation weitergeben. Die Overknees, die Ihr an 1.80m Top Models gesehen habt, würde ich auch dem „Verein Gestiefelter Kater" verschenken. Nicht alle Katzen können solche „Beinlederröhren" tragen. Und überhaupt, diese kommen bei den meisten Männern so oder so ganz und gar nicht gut an.

Und zu Euch Jungs, Euch tun wir den Gefallen und streifen uns die Stiefelchen über unsere Wädelchen, denn:

„These boots are made for walking, and that's just what they'll do, one of these days these boots are gonna walk all over you." - „Are you ready boots? Start walkin'!"

Danke Nancy Sinatra, du sprichst mir aus der Seele.

Kleid: Amanda schwarz, K by Karl Lagerfeld, CHF 300.00
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Boots: Verve Reddish Brown, Vic Matié, CHF 525.00
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